Моя история, часть 3

Я помню, как зашла на профиль этого мастера. Он вёл Лилу в самых разных уголках мира – то в России, то в Индии, то на Бали. В то время я уже жила в Португалии и не могла позволить себе такие путешествия. Сначала из-за плотного туристического сезона, ведь моя работа в серф кемпах занимала всё время и силы. А позже я ждала документы на резиденцию, что также ограничивало мою мобильность. Ехать ради какой-то игры на другой конец света казалось мне чем-то невозможным. Удивительно, но я не стала гуглить, что такое Лила, и не подписалась на профиль мастера. Почему-то внутри было чёткое ощущение: если мне это действительно нужно, игра сама найдёт меня, и возможность сыграть появится в нужный момент. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что тогда, шесть лет назад, у меня не было той глубины осознанности и доверия пространству, которые есть сейчас. Но это был небольшой проблеск интуитивного понимания того, что всё приходит в своё время.

После этого игра исчезла из моего поля зрения. Шли годы, и я ни разу больше не слышала о Лиле – до 2022 года. Всё изменилось за пару месяцев до моей первой игры. В одном из разговоров моя знакомая, недавно переехавшая в Португалию, упомянула, что она играла в Москве в Лилу с проводником – ученицей того самого мастера, которого я видела тогда. Она рассказывала, что игра была глубокой, трансформационной, как много ей дала и насколько сильно ей понравилась. Из её слов я узнала, что Лилу могут вести не только тот мастер, но и другие проводники. И вот тогда моя знакомая неожиданно сказала мне одну фразу, которая зацепила меня:

К лету 2022 года я находилась в состоянии полного морального упадка и тупика, о котором я рассказывала в предыдущей части. Это была полная потеря опор и надежд, не только из-за войны между Россией и Украиной, которая всё никак не заканчивалась, но и из-за моего собственного внутреннего кризиса. Я никак не могла найти выход из этого состояния, несмотря на все свои попытки за последние два года. Я пробовала разные практики, упражнения, гипотезы, искала ответы, тестировала новые идеи, но всё это не приносило результата, которого я так стремилась достичь. На тот момент я понимала, в каком направлении мне нужно двигаться, но у меня не было ясности, как именно этого достичь. Я не знала, что конкретно мне нужно делать.

Тем временем я продолжала заниматься тем, что умела: работала онлайн, организовывала серф кемпы и ретриты. В июле 2022 года я организовывала женский ретрит для своей знакомой, мастера женских практик. Среди участниц была одна девушка, которая вызвала у меня внутренний отклик, какой-то особенный резонанс. В последний день ретрита я отвозила участниц обратно в Лиссабон, в аэропорт. По дороге в машине я разговаривала с той самой девушкой, и вдруг я узнала, что она, помимо своей работы с телесными практиками, ведёт Лилу. Более того, она оказалась ученицей того самого мастера, у которого я шесть лет назад хотела сыграть!

Как оказалось, она оставалась в Португалии ещё на месяц и планировала провести несколько игр. Мой уровень отчаяния и потерянности на тот момент был на своем пике. Я почувствовала мощный внутренний импульс – мне срочно нужно было попасть на эту игру. Причём именно к ней, потому что она ученица того самого мастера, и я была уверена, что она сможет быть проводником его глубины и мудрости. Не раздумывая, я сразу сказала, что хочу участвовать. Когда я узнала цену, она показалась мне очень высокой, но, к счастью, я могла себе это позволить, и в глубине души я понимала: если это столько стоит, значит, оно того стоит. Я ещё не знала, что меня ждёт, но чувствовала, что за этой игрой стоит огромная ценность.

Эта игра стала для меня началом совершенно нового этапа. 5 августа 2022 года состоялась моя первая игра в Лилу, и с этого момента моя жизнь разделилась на "до" и "после". До Лилы и после Лилы. В этот день нас собралось пятеро — абсолютно разных, незнакомых между собой людей — в квартире в Кашкаише, чтобы поиграть. Поиграть в игру, которая отражает жизнь. Я не знала, что меня ждёт и как долго это продлится. Но я чувствовала, что это именно то, что мне нужно. Казалось, что я уже перепробовала всё. Всё, кроме этой игры.

Чтобы войти в Лилу, нужно выбросить шестёрку на кубике, предварительно сформулировав свой вопрос. Если шестёрка не выпадает, нужно переформулировать вопрос, изменить подход, попробовать снова. На то, чтобы выбросить шестёрку и начать игру, у меня ушло четыре часа. Четыре долгих часа.

Но, как оказалось, это уже была часть игры. Лила требовала от меня не просто задать вопрос, но прийти к его конкретной форме. Я знала тему своей игры с самого начала. Я знала, что хочу узнать. Но игра словно проверяла меня, направляя процесс формулирования вопроса в ту форму, которая могла раскрыть истину. Я перепробовала десятки вариантов. Задавала вопросы о совершенно разных сферах жизни — на случай, если я вдруг ошибаюсь и ищу ответы не там. Но каждый раз я возвращалась к исходной теме, с которой пришла.

Этот процесс сам по себе был трансформирующим. В процессе поиска правильной формулировки я уже начала получать ответы. Главной загвоздкой в новом периоде жизни после пандемии была форма, в которой я могла этим делиться. Старая форма, к которой я привыкла, казалась мне уже невозможной и неинтересной. Как будто я исчерпала её, и она больше не резонировала со мной. Мне нужно было найти новую форму, но чтобы прийти к ней, я должна была сначала принять сам факт, что у меня есть чем делиться. Эти четыре часа попыток войти в игру стали моментом внутреннего перелома. Они привели меня к осознанию: проблема была не в форме, а в том, что я не могла принять свою силу, свою ценность.

Я вспомнила ту медитацию в апреле 2020 года, когда мне пришёл ответ: «Делись». Тогда я сразу же отвергла это. В моей голове возникли мысли: «Кому это нужно? Кто я такая, чтобы делиться чем-то? Я не хочу учить людей, как им жить. Я не хочу говорить кому-то, что делать. Кто я такая, чтобы кому-то что-то рассказывать?». Эти сомнения и были моим внутренним барьером.

И теперь, спустя два года, я снова столкнулась с этой стеной. Процесс формулировки вопроса в игре стал зеркалом моего внутреннего конфликта. Он заставил меня осознать: я не могу двигаться вперёд, пока не приму то, что у меня есть, чем делиться. Что во мне действительно есть ценность, что у меня есть особенная сила, которой я могу делиться с миром. Когда я наконец сформулировала свой вопрос: «Как мне принять свою силу?» — я бросила кубик, и на нём выпала шестёрка.

Игра раскрывала передо мной очевидные вещи, которые я упорно не хотела замечать. Она высвечивала мои «слепые зоны», указывала на слабости, которые я избегала принимать. Она показывала то, над чем я уже работала, ведь к тому моменту я была в терапии, занималась саморазвитием долгие годы и думала, что многое о себе знаю. Но одно дело знать о своих проблемах, а совсем другое – по-настоящему с ними работать и что-то менять.

Глубокой ночью, на 18-м часу игры, я была готова всё бросить. Мне казалось это полным абсурдом. Мы не спим уже почти сутки, сидим в одной комнате и играем в какую-то «игру». В тот момент мне хотелось просто уйти. Но азарт и желание дойти до конца, разобраться в себе, всё же перевесили. Я злилась. Я плакала. Я спорила с собой, с игрой, с проводником. Но в итоге я начала сдаваться тому, что мне показывала игра, потому что она показывала не что-то абстрактное – она показывала меня. Все мои шаблоны, защитные механизмы, слабости. Всё, чего я так не хотела видеть.

Игра шаг за шагом вела меня к одному простому ответу. За несколько часов до её завершения я поняла, к чему всё идёт. И не могла в это поверить. Ответ был настолько прост, что казался абсурдным: мне нужно было просто полюбить себя. Я помню, как саркастично насмехалась над этим: «Как это может быть ответом? Как это может быть ключом? Полюбить себя? Это же невозможно!» Я спорила с игрой: «Как я могу полюбить себя здесь и сейчас, в рамках какой-то игры? Я работаю над этим в терапии годами. Я знаю, как это сложно. Как я могу полюбить себя, если я 30 лет этого не делала, если меня никто не научил, как это делать?». На это игра словно отвечала: «Ну хорошо, ещё походи». И я снова ходила. Снова и снова попадала в одни и те же клетки, снова и снова скатывалась по «змеям». Слой за слоем я расчищала завалы старых убеждений, защитных механизмов, внутренних барьеров. И только когда я наконец сдалась этой простой, но глубокой правде – что ключ к моей силе и её принятию заключается в любви к себе – игра закончилась.

Я вышла из неё с этим ясным осознанием: принять свою силу – значит принять себя. А принять себя – значит полюбить себя. Моя сила – это я. То, чем мне нужно делиться, – это я сама.
Эта простая, но мощная истина стала для меня переломным моментом. Она изменила мой взгляд на себя, на свою жизнь и на то, куда я иду дальше. Когда я закончила игру, любовь к себе не появилась у меня мгновенно. Но я сдалась этому намерению. Я признала, что у меня есть проблемы с этим, и приняла тот факт, что дальнейшее моё развитие зависит от этого решения. Я поняла, что больше не могу избегать этой темы, и теперь нужно исследовать её глубже.
На тот момент я понятия не имела, что значит любить себя. Я даже не представляла, как это должно ощущаться или проявляться. И следующие два с половиной года я посвятила исследованию именно этого вопроса: что такое любовь к себе? Как она выглядит? Как она чувствуется? Как её можно развить?

Второй важный момент, который стал для меня очевидным сразу после завершения игры, – это насколько я была поражена и вдохновлена самой Лилой. Этот инструмент был мне удивительно понятен и близок. У меня возникло чёткое ощущение, что Лила – это тот самый недостающий элемент в паззле, который я собираю уже два с половиной года. Она идеально ложилась в то, что я хотела делать для людей. Я сразу же почувствовала желание научиться этой игре, стать её проводником. Удивительно, что ровно месяцем ранее моя знакомая сказала, что видит меня в этой роли. Тогда мне это казалось чем-то далёким и даже нереальным. Но после игры это желание стало абсолютно естественным и органичным.

Мне казалось, что я наконец нашла инструмент, через который смогу делиться тем, что я хотела. И что этот инструмент поможет не только другим, но и мне самой на пути к любви к себе и к раскрытию своей силы. И для меня было важно учиться у сильного и опытного проводника, который глубоко понимает Лилу и её потенциал. В октябре 2022 года я начала обучение на первой ступени Школы Проводников Лилы – у того самого мастера, у которого я хотела пройти игру с самого начала. Само обучение стало для меня вдохновляющим путешествием. Мне безумно нравилось погружаться в мир Лилы: изучать клетки, их смыслы, принципы работы игры, связи между её элементами. Всё это открывало передо мной целый новый мир, полный возможностей для роста и трансформации не только меня, но и людей вокруг.